Я должен поблагодарить Японию за то, что она сделала меня геем. Я почти уверен, что так оно и было в любом случае, так как это изрядно иссушило мой mojo.
Mojo — термин в джазе, означающий притягательность, сексуальность.
Содержание
Фруктовый йогурт
Я продолжаю смотреть в зеркало, чтобы убедиться, что хотя я не выгляжу намного более «гееподобным», чем раньше, доказательств, безусловно, становится все больше.
Как будто я проснулся этим утром, и вместо моего обычного мужского завтрака из холодной пиццы, яиц и кофе у меня был йогурт. Фруктовый йогурт!
Честно говоря, в Японии действительно есть несколько потрясающих вкусов, таких как йогурт с алоэ, инжирный йогурт, с манго…
Боже, я просто рад, что мои дяди не видят, во что я превратился. Слава Богу, все они ушли из жизни, питаясь бурбоном и «Лаки Страйк» [сигареты].
Три предупредительных признака геев
Красным флагом номер один должно быть мое новообретенное чувство моды.
Я не знаю, что случилось; как будто однажды я просто начал смущаться, когда приходил в круглосуточный магазин с трехдневной щетиной и в мятой футболке. Вскоре я перешёл от насмешек над японскими парнями с их уложенными волосами и крошечными сумочками к размышлениям о том, как мне сделать так, чтобы мои брови выглядели так же хорошо.
А потом оказалось стыдно пройтись по Токио в потрепанных шлепанцах и заляпанных пивом шортах-карго. По крайней мере, я думаю, что это пиво. В любом случае в наши дни я не могу выйти из дома, не посмотрев в зеркало и не задавшись вопросом, действительно ли идут эти носки и узкие брюки? Я имею в виду, они оба белые с синими полосками, так что, думаю, все в порядке.
Поверь мне, стоит тебе начать так думать, и ты окажешься в экспрессе до Гейсвилла.
Ставим букву «P» в общественные туалетых
Красный флаг номер два — это количество мужчин, мастурбирующих рядом со мной в общественных туалетах.
Это странная вещь, и мне жаль, что приходится об этом рассказывать, но это определенно вещь. Я имею в виду, люди говорят о чиканах в поездах и все такое, но правда в том, что некоторые публичные причуды просто являются частью этой культуры. Япония во многом является страной, где детей (и взрослых) поощряют быть чуть ниже среднего.
Не говорю, что это правильно, но просто люди здесь притворяются, что не замечают вещей, которые в других странах привели бы к тому, что группа мачо, выглядящих как бодибилдеры, надрали бы вам задницу.
Как и на прошлой неделе, я сошел с поезда и пошел прямо в туалет, потому что был вторник. Видишь ли, рядом с моей работой есть изакая, которая по вторникам продает пиво за полцены. Так что можно с уверенностью сказать, что я хожу туда каждую неделю, съедаю дюжину гедзы [пельмени] и выпиваю как можно больше смехотворно дешевого пива, прежде чем сесть в поезд. Эй, было бы грехом отказаться от такой выгодной сделки!
Что я могу сказать, это религиозная вещь. В любом случае, это гарантирует, что к тому времени, как я доберусь до своей станции, я буду готов взорваться. Итак, я спешу в туалет, и пока я занимаюсь своими делами, этот чувак подъезжает к месту рядом со мной и просто начинает «бить по нему» (мастурбировать). Не стучать по писсуару — я имею в виду, ударять по нему.
Типа, в Японии ты не должен смотреть или что-то в этом роде, но если ты парень, ты знаешь, что есть диапазон приемлемых движений, которые можно делать, находясь у писсуара. И это действительно чертовски узкий диапазон, потому что вы не хотите создавать впечатление, что вы стоите там и мастурбируете.
Что угодно. Этот парень был далеко за пределами зоны безопасности. И когда происходит что-то подобное рядом с тобой, ты просто гей за компанию.
Это как курить травку. Как будто ты на вечеринке и, может быть, даже не вдыхаешь. Может быть, тебе даже не нравится марихуана. Но если появятся копы, все отправятся в тюрьму. Например, что ты собираешься сказать? Но офицер, я не знал, что здесь будет марихуана.
И если бы кто-нибудь в этот момент зашел в туалет, вы бы сказали: «Эй, нет, я просто стоял здесь, потому что я выпил двенадцать банок пива, и мне потребовалась целая минута, чтобы осушить мистера Лизарда… но я не гей».
Да, конечно, это не так.
Если бы это случилось в первый раз, возможно, я смог бы сохранить свою мужественность. Но это не так. Это уже в четвертый раз за два года.
- Гинза? Бум, какой-то старикан «теребит свой стручок».
- Асакуса? Какой-то толстый наемный работник.
- Икебукуро? Это прыщавый старшеклассник, выполняющий перетасовку пятью пальцами.
Я подумал: ах, Боже, я здесь только 2 года, а у меня уже шрамы на всю жизнь.
Это безумие. Я не знаю, что происходит с японцами. Не то чтобы здесь не было кабинки, в которую они могли бы зайти наедине. И я на самом деле не думаю, что это имеет какое-то отношение ко мне, хотя вряд ли их можно винить, поскольку у меня действительно красивые брови, высокий рост, широкие плечи и исключительно узкие бедра.
Половина из этих парней уже были «заняты» до того, как я туда добрался. И они не остановились, когда другие чуваки заходили отлить. Что-то в японской групповой культуре просто заставляет их, я не знаю, хотеть какой-то компании.
И здесь я подумал, что у меня есть повод пожаловаться на случайного старого корейца, который пялится на мой пенис, пока я отливал или тринадцатилетних, которые запираются в кабинках по трое, чтобы отсосать в групповой обстановке… это совершенно другая лига японцев.
Я совсем не испытываю ненависти к геям. Если это твой конек, эй, найди чулан, или лес, или что-нибудь в этом роде и надрочись.
Но обязательно ли тебе показывать мне, что я гей из вторых рук? Я просто надеялся еще немного побыть натуралом, вот и все!
Что касается мужского туалета, я думаю, что странные вещи происходят повсюду; В Японии такое случается не каждый день. Но, тем не менее, я видел больше, чем когда-либо хотел, и не один раз. Теперь, когда я пользуюсь общественным туалетом, я просто закрываю глаза и надеюсь на лучшее. Что бы это ни было.
Сексуальные Японские женщины
Но самый большой тревожный сигнал заключается в том, что я не нахожу японских женщин такими сексуальными, как раньше.
Послушайте, никто не шокирован этим больше, чем я. Я имею в виду, я не говорю, что они плохо выглядят, просто их личности оставляют — как бы это сказать — желать лучшего.
Каким-то образом они выглядят намного лучше, чем 99% женщин, которых я знал дома в США. Вроде как новая кока-кола должна была быть намного вкуснее обычной. Это, как если бы вы взяли кока-колу, но сделали ее новой — так что теперь она лучше, верно?
Но вчера, как это часто бывает, я сижу в ирландском баре (геи обходят ирландские бары за 10 миль!) со стаканом пива в правой руке, прислонившись спиной к стене и беседуя с довольно привлекательной японской девушкой по левую руку от меня. И после обычных вопросов она пристально смотрит мне в глаза и щебечет: “Так что ты думаешь о японских девушках?”. Поэтому я оглядываю ее с ног до головы и самым хриплым голосом отвечаю: “О, ты определенно, лучшая”.
Затем, как раз в тот момент, когда я должен был наклониться и сделать какой-нибудь остроумный и слегка кокетливый комментарий, я почувствовала внезапную волну!
Чего? Гомосексуализма?
Я имею в виду, что все здешние девушки раньше занимали от 8 до 10 баллов по шкале Сирои от 1 до захватывающих. Но теперь моя математика полетела к чертям, и я начинаю думать, как… хм, у неё бюстгальтер с толстой подкладкой, наклеенные ресницы, живет в квартире с мамой и младшим братом… ее хобби — шопинг. Ее личное заявление: “Я думаю, что такса — это супер кавайно”.
Я дам ей пять очков и очко за то, что у нее более симпатичная сумочка, чем у меня, и это ставит ее, о, округляет до 6.
В этой стране много привлекательных дам, но есть и много женщин, скажем так, невзрачных. Или, может быть, лучше сказать «просых». Нет, наверное, нет. В любом случае, я склонен думать, что мы не замечаем невзрачных и сосредотачиваемся на привлекательных.
Может быть, я стал геем, черт возьми?
Внезапно я понимаю, насколько придирчивым и измученным я стал. А потом по какой-то бессмысленной причине я решаю продолжить, как это называется? Беседа? Никогда не было хорошей идеей, серьезно.
“Итак, если бы вы могли чего-то добиться в своей жизни, — спрашиваю я, — что бы это было?” Мне нравится задавать серьезные вопросы. Но это всего лишь я.
“Выйти замуж”, — говорит она.
Ну, у каждого должна быть цель. Так что же думает твой парень?
О, у меня нет парня. Я просто хочу выйти замуж. За кого-нибудь.
Да, это довольно амбициозно с твоей стороны. Что ж, удачи тебе с этим.
И тут же я понял. Это было так, как будто кто-то натянул на меня Рок-Хадсона [актер]. Старый Кен выпил бы еще два пива, превратил бы эти 6 в 8 и устроил бы из этого вечер любви. Но Новый Кен, о боже, он только что выпил еще пива и направился к двери.
Я имею в виду, не то, чтобы это была диетическая кола, или таблетка, или что-то в этом роде, но все же. Внезапно я начал беспокоиться, что в Японии я потерял не только моджо, но и что-то большее.
Может быть, я стал геем, черт возьми!
